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扬眉女子淪落在朝代的鐵蹄中,永生於時間的煙塵里....... |
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August 24 以貌取人? 外貌学会的人通常秉持着一种无可救药的坚定信念:以貌取人!这种信念无疑被一些自称多角度全方位思考的智者们归为
肤浅见识短,很不幸差不多大学四年的成人教育并未让我加入智者们的行列,反而让我在当初的“以貌取人”上加深了一层。
用更为历练的语言则表述为:我一直以来都抱持着人的外在形象和其内心始终是相符这一观念。
内心的变化会引起外在的变化通常看那些由胖变瘦或者由瘦变胖的人就再为清晰不过了,要保持身材内心必须要有坚定的
信念和欲望否则肯定达不成。那当然只是一个方面而已,每个人的理由都会有所不同。就好像我平时坚持跑步从来不是为了减
肥,是因为我认为人的身心从来都是合一的,而通常剧烈的流汗运动能够让我对身体的各个部分保持相当敏锐的程度。所以一
旦有哪段时间内心犯懒的话,就会立刻给身体来个预警,这个时候体重上升,身材走样不在话下(就好像现在的我,脸会第一个
变大),头脑也变得迟钝呆痴到在香港这个地方待了3年连广东话都听不懂了。反正就是从内心到外在一整个大变形让自己都
看不清自己了。 August 08 我也想当周杰伦 和姐去西北朗吃烤肉,饭堂里面十几台挂式电视机统一播放周杰伦新专辑MV。鉴于我先天音乐细胞缺失,后天两耳不入窗外声所致,至今为止连华语界阿哥阿姐大腕儿级人物也置若罔闻。也因此抵不住摩羯座连哄带骗跟着他到乔克叔叔那里看魔术表演,一脸无辜天真幼稚的孩子见了万花筒里千奇百怪五花八门的花样图案不禁目眩神摇,没了方向,等醒来的时候才顿悟一个华语音乐界举世哗然,被捧为至尊太爷的周大侠是则么练成的。
网络上成千上百,千篇一律的文章钜细靡遗地分析周式歌曲种类大致逃不过两种——叙事与抒情。我倒觉得与其钻研深究那些流于表面的手段,还不如探知那些早已深得众人心的目的,没错,目的只有一个——借层层精妙得恰到好处的商业化包装俘获众人心!以新专辑摩羯座为例,几乎每一首歌都涵盖满足到了社会上各个阶层的不同人群,唱出了他们的心声和渴望。专辑中收录的《龙骑战士》和之前的《阳光宅男》在宣传的目的上就很相似,一个是虚幻网络游戏的主题歌,另一个是被大众讽为极品男人的典范,周大侠可谓是把大众之中的另类都考虑进去了。一首《稻香》好像听说被奉为整张专辑里最好听的歌(我是没调查过),不过想想也不奇怪,这个社会除了些相对大众的怪伽外,谁不是每天朝九晚五(你朝五晚九也要上班)地工作啊,普通人的烦恼还是需要依靠周这类励志歌排遣的。至于像《花海》,《说好的幸福呢》这种抒情类歌曲估计只要是个活人,都能为个在钢琴下弹奏幽婉乐曲的多情少年,满大花丛中清纯貌美的少女,之间唯美浪漫却又旷古超然的爱情所感动的。(要不然要那些韩剧干嘛)当然,作为万人迷的实力派歌手不能辜负自己的歌迷,魔术经历和嘻哈音乐融为一体炮制出的《魔术先生》《乔克叔叔》既是巧妙把自己像商品那样推出,又满足了歌迷对偶像无限遐想和关注,一箭双雕,一举两得! 很多人都认为能在大众里掀起一波热潮的作品纯属娱乐消遣的低俗作品,平庸空洞不可耐,其实却不自觉这话是在煽自己耳光,故作清高状有如做了妓女,还要立牌坊。一个好的艺术创作者应该做到两点,一是承袭文明,二是关注社会。21世纪会不会是中国人撑台面谁都不好说,但是不可否认的是中国正以一种强大威猛的姿态进军整个世界。办世博,搞奥运,就连全球金融危机风波过后,超级大国富国们都指望仰赖中国为他们买单,这是众目可睹的事实。在这样一种极其有利的形势下,中国需要向世界发出呐喊,让整个世界来关注这个最大发展中国家的古老文明及民族特质。而类似《兰亭序》《青花瓷》类中国风歌曲就足以让周大侠在流行文化的领域内招唤人民群众对中国古老文化的一点最基本意识。这种藉商业包装下的招唤术曾一度让我着迷,同时也让我想到了blue man group创作团体的成功。那个时候在美国交流,只要是听得入耳,非乡土型城市的剧场里都在上演blue man的作品。乍看之下也不过就是三个戴了蓝色油漆塑胶头的男人在台上玩喷墨,摇动锣,重击钢琴,比弄着旁观者不知所云,抽象玄乎的动作。后来才发现那些个彩色喷墨show,现场各种日常用品制作而成的古怪道具只不过是个大前菜罢了(谁会为自己都搞不懂弄不明白的抽象剧掏腰包阿,又不是进博物馆),艺术借各种千奇百怪技术只不过是表达blue man理念的表演形式罢了。现场的古代皮影戏,rock & roll的历史形成难道不是对人类古代文明精髓的一种承袭?难道不是艺术家招唤大众对过去文明了解认识向往的一种手段? 既然是要赚人民群众的钱,最好创作形式上天入地天南地北耍花腔,表面错综复杂内里通俗易懂。管你是天下第一行书王羲之笔下荟集文人墨客的诗篇佳作,还是素胚勾勒白底青花的明代瓷瓶,统统为我再简单明了不过的主旨——歌颂男女间山盟海誓,亘古不变,矢志不渝人类最高尚的情感——爱情所服务的!周氏独到囫囵不清迂回嗓音携同方文山素颜韵脚诗简直就是包山包海地带领人民群众进入“方舟”,功德可以媲美上帝!就好像blue man明明是场自编自导的剧场戏还要临时找个台下观众搞互动,这些大众级艺术创作者们不遗余力,费尽心思的其实是要和整个社会搞关系。相比之下那些小众级艺术创作者们不是摆出不屑的高姿态横眉冷对千夫指,创造出更为高深莫测的作品,就是黯然消逝如一颗陨星快速滑过天际不了了之。也曾欣赏过他们独排众议,孤军奋战的勇士行为,殊不知其中不少鱼目混珠者罩着“曲高和寡” 的安全帽子,仗着唯其称颂的世界经典,宏篇史作远众人而去,去追求所谓更高更绝望的表现形式!我相信每一个优秀的艺术创作者不会因为外界的风吹噪动而随意改变自己的心之所向,也不会因为当时当刻大众的品味取向而曲意迎合。但是反过来,既然是公布于众,没有一个创作者会不希望自己的作品得到认可,渴望把自己看到的彩虹指给世人看。而那些划地自限,沉浸在自我封闭世界的创作者们既非曲意随流大众,也没有做到把彩虹指给世人,充其量只不过是将其偏执固执的性情贯彻到底罢了,那不单单是好笑而已,而且还十分空洞。 要承袭文明并不代表就非得抱着堆老古董不放,几百年甚至几千年前的世界文明要是仅仅成了少数人包装自家门面的摆设品,最后也不过沦为迂腐陈旧,废铜烂铁一堆!要关注社会也不表示就非得迎合大众价值取向,千军万马挤独木桥结果把自己弄得面目全非!问题的关键似乎并不在追随纷繁复杂的大千世界,努力挖掘出属于自己的一片天地,而是自我的一种态度------内在的本质是否早已清晰可见,了然于心。上帝的公平就在于任何一个再特别的人其实都很平庸,而任何一个平庸的人其实都很特别。如果坚信任何一个人都是这浩瀚宇宙中不可无一,不可有二的流星,而任何一颗流星最后都只是骤然消逝在这浩瀚宇宙之中的话,那么想像周杰伦那样出来混谁不行啊! May 24 不是我想醉 喝一小杯香槟,就开始头晕目眩,脸红耳赤,浑身发热,不是我想醉,只是生就一副不易饮酒的身体。
很多事情干嘛勉强呢,是就是,不是就不是,这个世界不多我活,游戏规则那么多,千变万化翻个身难道还用千军万马过
独木桥? March 18 无视 很多人都说真正重要的是眼前的这一刻,但是他们中的大多数都无法真正做到珍惜并运用眼前这一刻,因为人总会惦记
过去,寄托希望于未来。
能够真正做到把眼前现在这一刻力量发挥到最大的人,就是能够做到真正无视过去与未来的人。以一种丰沛充满的知觉
让世界像玻璃一样在手中捏碎,背负其所睥睨的一切,也因此,高贵地被其自身所遗忘。
February 19 我从来都不想做第一次元世界里的边缘人 总以为这里的冬天就快接近尾声,前几天的小雪让我一度以为自己就要错失拍下此生第一次看到雪景的机会,
直到今天从午间飘起细小颗粒状的小雪到晚上几乎所有的走道都被银白色的大面积雪覆盖后,我才知道其实根本
无所谓错失设么机会。
一个人从健身房出来,小心翼翼唯恐摔倒地踩在覆着薄薄一层冰霜的路道上,却有种说不出来的心情。我知道,
如果那种感觉中不夹杂着点孤独寂寞,那是自欺欺人,可是到了这个份上了,似乎也就根本无所谓谈设么孤独还是
寂寞。我曾经幼稚天真地以为逃离自己原有的地方到世界的另一个尽头就能够为自己打造一个属于自己的王国,于是
一路狂奔,奔向一望无际,虚无缥缈的前方,一面相信这个世界有无限的可能,一面却又恐惧其实恐怕这个世界并
没有我所想象的尽头的存在。这种心情直到我今天踩在那层覆盖着透明洁白冰霜的路道上,为自己想要竭尽全力踩
下去却又无奈放慢步伐的那一刻才得以诠释。
这个世界则么可能除了我还有其他人,不是残酷,不是悲哀也非清高,孤独就是核心。如果那个时候我就像现在
这么想,我可能就不会出国吧,甚至根本还不会去香港,但是如果那个时候我没有去香港,我是否还是今天这个我?
显然不是,人永远只能站在不同轨道的交叉点上去选择,而结果也永远都只有一种,而我的结果需要面对的则是错失
时效性的痛苦与无奈,不论是驶向颓败还是苍白绚丽的光灿。 November 19 阅后不即焚所带来的一连串搞笑事件 说实话,我不会觉得这部片子的台词很搞笑(为以防万一,中英字幕全部配合看),但是布拉德皮特和乔治克鲁尼
这对恶搞兄弟在片中装疯卖傻的演技就已经很让人忍俊不禁了。(还有扮演冷冰冰的职业医生蒂尔达斯文顿,我超喜欢
这一型的,和凯特布兰切特一样都是那种具有超世俗冷淡高傲无表情,女神气质的演员)。特别是布拉德皮特这个快五十
岁的男人竟然还能把那个白目健身房教练演得那么活灵活现的(有几场戏里:守在被勒索者门外听耳机露出差异傻帽的
表情,还有在与被勒索者碰面时特意表现出在黑道上混得很熟的老大样子),挖靠,真的很怀疑美国是不是就专门产这种
典型的智障儿!
片子的黑色搞笑之处就在于一个被革职的CIA信息分析员的个人资料落于健身房两个白目死老百姓的手里,结果
为了一张本来就没设么价值的光盘闹出了一大堆破事儿,还牵扯了几条人命。乔治克鲁尼那个风流财务员先是自己搞上
CIA分析员的妻子,还网络交友认识健身房女教练洋洋得意地给她看自己制造的成人性电椅,好像是很占上风的感觉。
想不到一天之内不但误杀了布拉德皮特这个傻咖,结果还被妻子派来的私家侦探跟踪目的是要闹离婚。一秒钟前还跟自己
老婆宝贝蜜糖得假肉麻,下一秒就发现原来被甩得是自己。(妻子在另一个世界里和自己的情人共享鱼水之欢)。
感觉这种因为一张光盘,或者一宗绑票案,杀人案,珠宝盗窃案从而牵扯到很多小人物命运的片子最近又开始火了。
之前看了《微不足道》(那个片子超烂,唯一看点就是原来俄怀明州的女巫专门给人吃毒药骗钱),《在魔鬼知道你死以前》
还有《我要呼吸》都有点类似的感觉。凡是和命运联系在一起的片子我都很喜欢看,因为这个世界所有表面看似没有想到或
是看似巧合的东西背后都有一套完整严密的定律。虽然要是能有超能量提前就能看到要发生的事情可能会让自己觉得很有帮
助(就 好像片子的结尾那个CIA总头头说的那样),可是要是真有这种超能量预知还未发生的事情,我们反而会觉得现在自己
所作所为的很蠢。所以,发生了那么多事情,我究竟学到了设么理出了设么头绪这种话也只能当安慰自己的废话了,船到桥头
自然直嘛。 November 04 我从来就没后悔过 我不喜欢我现在的专业,可是我从来就没有后悔我当初选择它!我为设么会选择翻译?因为在进大学前我确实喜欢英
语阿,我喜欢语言不仅仅我学得比别人快更因为我觉得用另外一种语言和人沟通会显得好酷。在进大学之前英语一直是我
引以为傲的一门学科,其他学科我可以一律不管就是搁它不行,英语是一门让我唯一感到有自信站出来向自己的内心呼唤:
没错,我就是能够抓住这门语言的神韵!
那个时候,我就是单纯的喜欢英语的,所以才会在大学的时候选择翻译。并不是想象自己能够成为炙手可热翻译行业里的
抢手货——同声口译,也不是因为当时英语在上海各大高校里的风靡盛行,重点是凭借另一门语言我能够找到内心的满足与骄傲。
所以在大学的时候选择了翻译,以为这辈子就能够永远和另一门不是母语的语言打交道,以为那将是通往我内心的唯一手段。
然而事实是我以为能够抓住一样东西的神韵就能够拥有它的全部,其实不是。就好像你离那个完美的最高点很近,越伸手抓
却越感到远。或许那只是我给自己不喜欢这个专业想要逃避的借口,其实只是因为它不能够在满足我的内心,所以我要转变自己
的人生。没有几个人能够真正做到在进入大学前就选定了一门人生重大的科系然后在大学的时候吃饱灌足在这方面的知识毕业后
完美地朝着自己的那门科系进军发展。进入大学后,每一个阶段的自我改变就是一个在寻找自己内心本质的旅程,或许我依然不清
楚以后的人生里设么能够给我带来我想要得热情,但是坚韧不懈地去寻找那总没有错。
翻译对我来说是个过去式,那是过去的自己,不是现在。仰望别人选对专业热情专一地投入自己的精力根本不是我会做的事,
更何况我也从来不认为那些自认选对的人是在过“没有浪费时间”的生命。只有在现实中不断碰撞,撕磨,流血才能够体会生命的
时时刻刻,才能找到自己的内心本质,才能让本来模糊的东西更加清晰。
所以我,从来就没有后悔选错,那只是一个阶段,一个必需的阶段而已。 October 30 大多数人 多数人在看到别人悠闲自得的时候就开始假惺惺地羡慕别人的自由,背地里却破口大骂那个不务正业,浪费青春
的傻比。大多数人在看到别人有所辉煌成就的时候就开始嫉妒别人的不劳而获,或是面带殷勤地来句惊讶赞叹。大多数
人都知道青春宝贵不能挥霍于是每天忙忙碌碌地来来回回两点一线的生活,原来是因为他们不够本钱挥霍!大多数人
都会挺直腰杆理直气壮地对你说我知道自己要设么,企图向世人证明当初就是一垂定音选定专业,然后在大学里吃饱吸
足这方面的精神食粮期待进入社会完美迎接已经做好充分准备的未来。其实却从未真正审视自己的内心,以为保住饭碗,
不过是逃避现实,他们所谓的理直气壮傲视群雄在我看来很无聊。大多数人都以为世界只有一个,他所即将面临的就是千
军万马过独木桥的惊悚场面,他不过就有其他人过,所以拼死拼活弄得自己乌烟瘴气,人仰马翻。其实不知道世界有很多个,
每个人都是一个世界,和与自己平行的所谓敌人竞争竟然还有资本说很努力很骄傲,以为自己就是那个被上帝选中的人!大多
数人不是哀叹自己命运不济,就是掩饰自己对他人的嫉妒,或是不断与别人作比较凸现自己的长处。其实根本不知道这个世界
上没有所谓的“同人不同命”,而是“不同人同命”,所以与其在那里顾影自怜,孤芳自赏或是无病呻吟,还不如早点悟到
“船到 桥头自然直”的道理。大多数人都不甘于现状,想要未雨绸缪最好一步登天羡慕仰望嫉妒别人的闪光点,自己懦弱无能
却做不到。因为“人笨凡事难”,《红玫瑰和白玫瑰》里我设么都不记得只记得这句话,人从来就没自己想象的那么聪明。
大多数人都是这样,因为人性本来就很黑暗,而人其实又太笨,所以大多数人不论所处位置是高或低都逃不过命运的轮盘。
就好像风筝和线一样,以为自己出国留学就业拓展视野就是放长了那条命运之线,却很有可能最终迎来自己也不想看到的结果——
别无选择地回到原点。我可没说过你们的大多数是错,管你是非对错,你们他妈爱干设么干设么,我只知道我要的和你们不一样。 August 16 地下生活 尼采的日神和酒神精神不单单存在于艺术的层面上,还无时不刻地贯穿在日常生活中。别以为只有在我们肉眼看的见 日神世界光明面上才有着各个阶层不同圈子的人群划分,偏执地确信酒吧这种晚九朝五的地下生活伴随着嗑药乱性的不正 当是只有普通人借以情欲发泄和舒缓寂寞后的产物。事实是既然在我们肉眼看得见的所谓正当职业中有着不言而喻的明确 划分:商人,公务员,会计,销售员,公关等等,为设么在那些充斥着歌舞狂欢,灯红酒绿的地下生活中就会没有各种职业 的明确划分呢? 大多数不曾真正经历只是企在门外管中窥豹的看客们往往会得出以下两种结论:正面点的会说那是个人性情的释放,正 常压抑情感得到了宣泄。反面点的则会说那是物质文化的毒瘤,是我们无止尽地不分是非黑白的堕落放纵。在我看来这两种 说法都太过不分青红皂白地片面,一概而论得站不住脚。而这种偏见的说法恰恰来自于我们普遍的价值观里对地下生活的偏见 和歧视,然而随着物质文化的提升和大量国际文化的引进,不少原来持反对态度的看客们由于不想被这个时代抛弃或被骂为 保守而没见过世面的人,就突然来了个180度急转弯从鄙视反对走向双手赞成。于是不少人嘻嘻哈哈,互打烂闹地跟着一群外 国人三更半夜,没完没了地进出中环兰桂坊,湾仔club,搔首弄姿,扭臀甩臂地在耳鬓厮磨间拍下无数艳光四射的照片。好像 是在对外宣称自己可是思想开明,见了世面,开了大眼界的有头有脸的大人物,就这样一边混混沌沌,稀里糊涂地当了回别人 的免费玩伴儿,一觉醒来丫的没事反正我就是见多识广,高人一等。 抱着以上想法的人是无法在酒吧生活中得到纯粹的乐趣的,真正尼采式的酒神精神是需要迸发一点的激情将痛苦与束缚回归 自然的体验,上升为苦乐交织的癫狂状态。然而正是因为酒吧是激发着一癫狂状态的最佳场所,不少来自日神世界的人无论他们 的背景阶层如何只要一进酒吧就立刻自动将自己与他人的阶级差别模糊化,随后即刻被打上同类人的标签,也就是在外人看来同 样的疯狂,同样的颠乱,同样的迷幻堕落放纵乱性。然而不可理喻的是,的确,他们是属于同一种人,在日神的光明世界里也就是 在日常生活中八辈子扯不上关系的人,那些商人,公务员,销售员,市场经理,公关从酒神地下生活的角度来定义他们确实属于 同一种人——没有性情的普通人。对于他们来说那种如梦幻般的地下生活与其说是为了燃烧迸发他们体内的激情,还不如说是为了 排遣日常工作中那种清规戒律所带来的压抑和寂寞。 我不得不承认我骨子里看不起那些没有性情,又软弱得只能靠拆东墙补西墙的办法去生存的庸人一族。可是我又不得不现实 地说孤独难耐是人类的本性,而那些充斥在酒吧里不分种族,不论肤色,不管职业的各个国籍的人又都是属于金字塔中间的那部 分最大比例的庸人一族。但是我就是无可救药地天真烂漫地认为那些外表出色举止酷毙行为帅呆的地下乐手,舞者,歌手,艺术家 带着他们自然天成混合完美的肉体与精神才应该是地下生活的真正代表,酒神狄奥尼索斯的后继人,因为他们来得纯粹,来得带 种,来得就是自然强大,有格有调地不屑和普通人归为一类——过自己的日子。 June 07 身份无奈 说身份只是个虚伪的东西,这话是没错,但要看说这话的人是设么身份。不是随便哪个刨地儿农民
或是热血伪知识分子们有资格或愿意站出来说的话。事实是刨地儿农民没那个资格甚至连最基本的受教
育程度都达不到的人仰望那些所谓高人一等的中产阶级还来不及,则么会有那根筋去触到伪身份的概念。
而那些热血的伪知识分子,说到身份那就是他们的根,攀高竞长没有不择手段也要横冲直撞地捞个一名
半利的人要的也就是区别于普通人的高贵身份,说身份是个虚伪物岂不自作孽?
身份的确是个虚伪的东西,有点性情文化的人就知道脱了那层所谓受过高等教育伪装的皮儿整个人
就如同到了高山竹影,清玄幽静的空谷幽兰里走了一遭,放纵身体寻得心灵的自由别提有多爽了。但是
能够真正体会到挣脱束缚获得自由的人恐怕即不是个未经世事的农村小妞,也非一群整日不经大脑思考就
盲目跟从的傻逼香港人吧。因为农村小妞的身份本来就注定了他们在我们看来恬静悠然的世外桃源里的那
种田园气质,顺应自然化的天命自由决定了他们无法拥有体会上述自由的性情。而傻逼们算是受了点
儿较农村小妞的高等教育,但由于大脑只是被开垠了一半其余空白部分全被那套所谓虚伪做作的普世价值
给填充了,因此要真正长大成个能体会自由的人也就为难他们了。
可是人都是爱犯贱的,最最强大的人犯贱的次数反而还要比普通人多。谁都知道人活在这个世界上,
从出生到生老病死是必然的过程,虽然走了一个圈最后难免还是回到原点,却还是贱着要继续飞蛾扑火。
因为在走这个圈的时候没人愿意去想回到原点的结局,或者说只有真正把这个圈走好的人才能够回到原点
高瞻远瞩似地眺望远方的众生万象然后抱以无尽万千感慨地来一句:我自由了!很显然,没那个贱骨走这
圈的人就跟未涉世事的农村小妞一样永远停留在生命的第一步里却也永远无法品尝一览众山小的快感。因
此不要在不适当的时候说身份是个虚伪的东西,毕竟是身份赋予了我们窥见世间万物的第一条件,而如果
没有这第一条件我们也就不具备任何资格去唾弃那帮过着伪生活假日子的矫情小資派,也不具备任何条件去
辱骂那些勾心斗角争名夺利的伪善派,更不具备任何的种种去鄙视那些坐在中环万丈高楼office里貌似干着
蒸蒸日上事业而灵魂早已惨白空洞的傻逼们。
人活着从年轻到老年就是一个慢慢走向堕落颠乱的过程,大师之所以成为大师或许也是经历了这个
过程吧。谁又知道他们的内心是真的超脱了俗人的境界,还是借题发挥着打造他们自己的理想国?我只相信,
不知恶为何,焉知何为善? May 19 我的新编农夫与蛇 在一个狂风暴雨,电闪雷鸣的夜晚,农夫闲着无聊刚从田地里回来。刚丧妻不久的他打着一把
黑伞抽着烟路过一片杂草丛,昏黄黯淡的路灯下看似柔软纤细的杂草叶子在一片豆大般的雨点扫射
下越发淫邪婀娜地舞动着,在这月黑风高的夜晚注定一场神秘华丽的盛宴即将上演。
突然冷不防一个雷鸣划破苍穹,在禁不住打个寒颤的那档子时间里,农夫意外地发现了密绿的
盤综错节的杂草地里蛰伏着一条花色条纹相间的玩意儿,那条子的颜色极其突兀斑斓仿佛周身散发
着一股迷人的妖气让人乖乖吸着去靠近。然而条子的底下却流出汩汩的猩红液体,活活地将周遭的
根根杂草染成血绿般的红色。农夫忍不住走过去探睛一看,原来那条捲伏在草丛里的玩意儿正是传说
中猎人无数,罪大及恶的妖蛇魔王。那对布满血丝的双眼与其说是露出凶神恶煞,穷凶极恶的冷光,
倒不如说那是无尽的忧郁中带着一丝难以名状的凄凉,仿佛那双眼一闭整个世界顿时坍塌地球从此失
去光明,而那双眼一睁又让人觉得要在它的注视下慢慢死去。所谓恶有恶报,难道今日一遇就注定是
妖蛇魔王的死期么?农夫拿起锄头,所谓为万人除恶自己良心也安,也就让我这个活了大半辈子而
又一事无成的农夫借着今日的机会做做好事吧。说时迟,那时快,就在那坚硬的锄头即将砍下去的那
一霎那,那双忧郁的眼睛里射出一道摄人心魄的万丈光芒,那股光芒过于强大耀眼整个从农夫的视觉
网膜通过乃至满溢到其周身。是他中魔还是他不得不心生一股怜悯之情?就这样,农夫把受伤的妖蛇
魔王带回了家。
窗外的暴风骤雨依旧,农夫将揣在怀里的妖蛇魔王温柔地放在与妻共眠已有二十年的床铺上,
将藏药宝箱里所有的千金还魂散依依敷抹在了妖蛇身上裂开的伤口上。待其将最后的那点还魂散涂
好在妖蛇身上后,前一秒还狂风做恶的天顿时间天光见日,万里无云。远处那片杂草丛生的田地长出了
金黄色的麦穗,后院那片无花果林也开出了神奇的果子,个个娇艳欲滴等待着夜莺与黄蓉飞扑到枝头
上歌唱。望着这一片繁花似锦,春暖花开,草长莺飞的万物复苏景象,农夫激动地有如范进中举时的
那股子疯狂,他等这一天已经好几年了。自从爱妻病亡后,后院的果树在一夜间变成了无花果全部凋零
枯萎,前院的田地也无端端变成了荒田,一切皆死亡。而如今,救了妖蛇魔王之后,铁树开花,荒田
变肥田的奇迹让他感到上天眷顾了他这个无名小卒。万般感谢之余的农夫望着躺在被褥上的妖蛇,第一
次他感到妖蛇浑身散发出一股奇特艳情的美。难道这只是第一次么?是否在那个月黑风高,暴风骤雨
的夜晚他已经感到一股神秘的不可拒绝的力量让他去靠近这条蛇,那双忧郁的眼睛,凄凉的绝美,震破
人心的眼神。一个恍惚间,他突然在妖蛇的身上找到了前妻的影子,电光火石间他却突然意识到在救
妖蛇魔王的那个瞬间自己早已爱上她,而所有的万物复苏不是源自妖蛇魔王的魔力,而仅仅是源自爱的
力量啊!
在妖蛇魔王的康复期间,农夫扪心自问地过着一段从未有过的幸福日子。每天清晨东方白露,他
就抱着妖蛇到田里除草耕地,到后院的果林里浇水施肥,干完当日的田地活之后,他就下山到城里去
怀里揣着妖蛇带她去美美地饱餐一顿,夜晚依旧抱着妖蛇冥思目想地看着月亮数着星星直到甜蜜地睡着
为止。农夫对妖蛇的好与爱是大家有目共睹的,然而农夫却不求取妖蛇的任何回报,他只是觉得只要和
妖蛇在一起就是好。然而任何太平甜美的日子往往持续不了多久就会破碎,妖蛇的伤渐渐地康复了,
直到有一天那双半闭的眼睛终于睁开了,当她看到自己被温柔地拥在一个农夫的怀中时便毫不犹豫地咬了
他一口。顿时间有如山崩地裂,万物俱灰,农夫声嘶力竭般地哀叫着,硕大的伤口上流下了剧毒猩红的
血。他悲戚而又绝望地从喉咙里勉强吐出几个字:为设么?我对你还不够好么?妖蛇只是淡漠地说,我知道,
可是因为你是农夫,我是蛇。
几年后躺在病榻上的农夫依旧回忆着那残忍而又绝情的一幕,可是如果让他再选择一次,他依旧会
救那条蛇。这个世界上有些人注定永远被爱,而有些人注定永远去爱,相生相克的人在一次次歇斯底里的
纠结与矛盾中也就无所谓幸与不幸了吧。没办法,谁叫她是蛇,你是农夫呢。 May 06 陈词与滥调 理想与现实 所谓理想与现实的冲突只是存在于我们一群普通人的矛盾和纠葛里。看看那些区别于普通人的女中
豪杰,不是因为上天赋予他们睿智深邃的独到见解和思维降大任于斯人也,就是出生于名门望族的雄厚
家世让他们足够发挥自己的才能。意大利女记者法拉奇,这个傲慢偏执极端的女人就是凭着深邃锐利的
思维见解足以摒弃一切世俗观念,咄咄逼人极端激烈的另类姿态反而赋予了这个女人极大的魅力。“名门
痞女”洪晃可以毅然放弃美国高薪职位,悠哉调侃式地说“我觉得搞艺术真是一件非常高尚的事情”,
若不是其雄厚的家资背景恐怕也培养不出那么个足够性情,自嘲嘲人的女人。
我们普通人似乎永远只是在自我理想和外界现实的泥沼中挣扎,在仰望彼岸一群非凡超女的无奈悲叹
中度日。任何一个有点学识思想的人都不愿盲目跟着一群中庸之辈过标准,于是夜以继日不间断地试图
平衡理想与现实的冲突,胡乱发呆似地思考着将来的未知数无形间增加压力,造成不见血的痛苦。现实无情
地告诉你你不是法拉奇,即使你相信“年轻的时候不是锐利地锋芒一把,年老的时候恐怕活得太保守”,
即使你可能还有那么点与众不同的想法可在现实的泯灭下那纯属扯谈。你清楚地知道人家法拉奇18岁的时候
就纵横驰骋战地沙场,你还在一个名不见经传的大学里浑浑噩噩地过着所谓的大学生活。你当然也不是洪晃,
即使你可能还有那么两下子洞察世事人性的敏感和黑色幽默,但人家的家世背景赋予了其更多发挥的平台,
而你那两下子只不过是眼高手低的自娱娱人。
谁都知道理想与现实这种陈词滥调谈太多就如同说教似地他妈地矫情了,真正强大的人是不需要理会
周遭的风吹草动的,因为他们的理想就是现实。可是我却质疑真正能够做到那份强大而特立独行的人又能有
几个呢?是人或许就应该适时适地适当地带着点虚伪的调调过日子,不为别人,为自己,不害别人,利自己。
至今我依然相信只要是心智正常的人即使表面过着一种浑浑噩噩,虚无缥缈的日子,他也应该有理想,人心
是向上的,即使不是设么惊世骇俗的雄心壮志,也有让自己过得更好的渴望与需求。或许只是表达的方式不同,
人各有命,是在欲上而下的矛盾与冲突中挣扎,是低调慢益地隐忍渴望高调的一鸣惊人,还是安之若素地宠辱
不惊,是别人的路。
我却慢慢相信“船到桥头自然直”的道理,尽管在欲相信与不相信的模糊界线中存在着太多的沉吟和无奈。 April 24 完美表面的完美其中必然隐藏着无形的残缺 表面的不完美背后必然有一种常人无法做到的完美 我以为上帝在这方面的给予相当公平 表面完美的人或许其本身被赋予了一种自己也发现不到的懒惰 将其推向万人所走的道路上 这种生活方式或者说是生活的节奏中必然有一种残缺阻碍其更深层次的发展 表面不完美的人或是一眼能看出有所缺失的说的好听是长得有特色的
他的内心必然有一种神秘的力量推向其至完美的轨道
完美
或许只是表现的方式不同
至于结果是幸还是不幸
其实亦无所谓 April 06 四月恶吼 四月又迎来了论文大战,presentation与各位不相识的姐妹同志们的交锋了,虽然之前极度
安闲的日子换来了如今的烈火交战,水深火热极端程度恰好符合我白羊女的性格,但是当我
独自坐在那间闷热潮湿的发霉的小房间里时,我隐隐地觉得就快被逼死了。
所以再一次很不争气地在自己的地盘上矫情撒野了。。。
去MTV面试的经历很不顺畅,历届最丑港姐莫可欣鄙视大陆人的姿态差点就没让我和她火
星撞地球了。这里一篇翻译理论的论文像便秘一样地憋着拉不出来,没办法没有兴趣的东西
就算是最后憋出来了也是强扭的瓜,逃不出歪瓜劣枣的悲惨命运。就好像没有感觉的爱情一
样,还不如早散早好。
不过到了四月中我就能彻底平衡下我现在的恶劣状态拉。想着那个时候我就可以有大把时
间专心致志地潜心投入到古希腊罗马文化,文艺复兴,中世纪妖魔鬼怪的漩涡中,想象着我
在人文课上美滋滋地做着关于现代人文topic的presentation就乐颠颠的了。下星期international
news又可以看到美丽的judith和她美丽的助手热情四溢地拉动着幻灯片讲述着国际新闻间的种
种,虽然我不喜欢理论,但我这个人就是有三分钟热度这个优点,我想这个热度可以一直持续
到我修完这门课结束。准备去电影院看Woody Allen的新片,哈哈,我可爱的Woody Allen在四
周一片漆黑的时候就听你没完没了地唠叨。
四月恶吼完了,我平衡了。 March 09 澳大利亚必吃 今天早上一起来的时候就很不爽,收到某个澳大利亚必吃的email,字里行间充满着居高临下,唯我
独尊的优越感。不就是发封信给个空档时间嘛,你他妈打个电话也不会死人。别以为自己高得和根竹竿
子似的就可以用你那身厚甸甸的脂肪扑过来压人,装模做样的来句类似你再不发过来,我就告诉老师这
种低B小学生似的小报告,也别以为自己看过两部波兰斯基,拉尔斯冯特里厄的经典名作就忙迫不及待
地在facebook上添一笔算是对得起自己还是学CTV的了,更别杖着自己是来自文化历史还不足浸大建校悠久
的澳国到我们中国的地盘上来撒野。
让你去联络foreign correspondent,是给你机会去会你那父亲大人的家族朋友。让你和香港同学一组,
是为了让千里迢迢赶过来exchange的你适应本土presentation的文化。让你随便选一topic,是给你面子满足
你虚荣心,显示我们足够的谦和。只是别把人家给你的面子看得太理所当然,设么事情做过了头谁也不怕
纸捅面子破。是人都有劣根性,最恨就是虚伪做作,装模做样,傻比装牛比的人。明明是个世俗低鄙的
小人就别假模假样地扮高贵,就算做不到悲天悯人,有本事就像三岛由纪夫那样把你内心的邪恶表现出来。
学CTV,装高雅扮小资,有本事就把你们澳国那点可怜的电影产业振兴起来。不喜欢讨厌人家,就别装得
好像例行公事一样地say hi,背地里獐耳鼠目地眼珠子贼转,有本事就大大方方地站出来指名道姓。
高竿必吃,大家都是人,大家都很忙,你要硬是把你那套澳国思维方式强加到别人身上,请你还是趁
早滚回自己的地盘上撒野吧。 March 05 来点胡言乱语 冠希退了
阿娇哭了
肥肥走了
我还活着
所以死皮赖脸地来这更新
最近在做社么无法以流水账形式告之
总之很琐碎,很细小,很虚无,很飘缈。。。
March 5th
到此一游,汇报完毕。 February 12 这次墨镜有点俗 或许是人离乡贱的缘故,这次墨镜到了荷里活难免有点俗。依然是夜空下穿梭城际的列车,光影
重叠,迷离幻灭的酒吧,从身后响起颇有小资情调的爵士音乐,只是一群在《重庆森林》里挣扎游离
于爱与不爱间的痴男怨女们从王菲的加州梦移植到了纽约的过条街。只是今次王导将过去电影里的记
忆残余涂抹在《蓝莓之夜》里的那些金发碧眼的西方人身上似乎显得有些水土不服,而结局的大团圆更让我
心生一股生涩感。看来顺着全球变暖的趋势,墨镜的心里也跟着升起了太阳。
从早期的《阿飞正传》到后来的《2046》,王家卫在我心目中始终是一个狂傲不羁,不屑流俗的人。
他的电影没有完整的故事,只有片断式的人物内心独白,没有可喜的结局,只有无奈却不可改变的存
在状态。他电影中的人物不是放浪不羁就是执迷情长,顽强地驻守着内心的孤独与疏离痛并自由地生存
在自己的独白世界里,却无法在现实的情景里与身边的人融合,互相理解。然而这一切都被《蓝莓之夜》
颠覆了,仿佛是一个历尽沧桑,看透红尘的中年男子隔岸观望着过去的一切,一缕澄澈明净的阳光照
进了墨镜背后的那双眼睛,于是就有了《蓝莓之夜》。
不能说《蓝莓之夜》是王家卫对过去作品的否定,只能说大行其道于过去电影中的那些孤独游离,
拒绝爱与希望的人在这次作品里成了配角。由爵士天后Norah Jones饰演的伊丽莎白为平复失恋之苦决
定离开纽约,用一年的时间穿越美国。其间她遇到了很多人,而这些人就是王家卫过去电影中的原形。
痴心执著金成武版的快餐厅服务生Jude Law,狂傲不羁,拒绝世界张国荣版的Natalie Portman,而片中
那对明明相爱却禁不起双方牵制与对衡的夫妇无疑让我想到了《堕落天使》里的杀手黎明和李嘉欣。
亲眼目睹这一切人间悲剧的伊丽莎白却依旧单纯,坚韧,执著地相信爱与希望,正如片中她自己所述,
“和她在一起的那段日子,我学会了不信任人,然而我庆幸我最终没有做到。”通过别人来看自己,
我们会更喜欢自己一点。带着一如既往对爱的执著与坚定,她回到了Jude Law 的身边。
有情人终成眷属的圆满结局让《蓝莓之夜》杀出了一个顽强,坚韧,单纯,执著却懂得生活的女子,
俗世的爱情故事在反反复复奏着的凄凉调子里终究拔云见日,海阔天空地让人感到一丝欣慰。只是带着
那种亘古不变的王家卫情结,我依然执著迷恋于《东邪西毒》里那个不想被别人拒绝,就先拒绝别人的
欧阳峰,《2046》里那个周旋于各种女人间却无法忘记过去的周慕云,《堕落天使》中杀手黎明和莫
文尉那段电光火石绝望无奈的爱。虽然一颗荒废颓败的心里长满了野草早已失去了爱的力量,尽管挣
扎在爱与绝望的边缘让人憋着眼泪地痛苦,可是那才是真正的王家卫。
依然期待你的下一部作品,只是希望别再把墨镜脱下。 January 18 关于一些片断,琐碎 耳边不断播放着张敬轩的《酷爱》,喜欢一首歌能够让我彻底地沉浸在自我幻想中。不断地听,不断地
想,直到听到烂熟于耳,木了,麻了,让我呕吐。我也就不再去想了。
在网上无聊地游览着亦舒语录,却也不时地引起我共鸣。
爱情
究竟是一种奢侈还是一种必需?再平常不过的人所必需会经历的情感为何在有些人那里变得如此的痛苦
不堪?在种种自导自演的爱情幻象中,沉浸迷失在那无力挽回的幻想残余里,我们又如何逃脱品尝放在面
前的绝望苦杯?幻灭之后的希望亦是最大心罪,明知前方死路,亦要飞蛾扑火。想清楚点,谁又能和谁过
一辈子,到头来不过是自己一个人。
生活
走出去前先把自己压成一张大毯子,任众人在你的上方踩踏,沉默,无语,不出声。这个世界上总会有
人替天行道,专门来挫伤你的锐气,与其让别人,不如自己来委屈自己。头破血流,横冲直撞,甚至用一生
换取的宝贵经验为的仅是博取在他人眼里的圆滑行事。无需抱怨和解释,告诉自己这就是生活,每个人都
一样。他人面前依旧明眸露齿,欢快活泼,午夜梦回,独自一人偷偷流泪。泪,只有自己一个人在角落里
暗暗地流,笑,整个世界陪你笑。
感情
人与人之间如果没有感情,那种关系将会变得如此的简单。轻与重, 虚妄与现实,虚无与痛苦,稳定
与自由,你会选择哪一样?头破血流,横冲直撞,歇斯底里地往前跑,结果发现一切不过是意志的悲剧,
自由从来不属于她。妖妖娆娆地痛并真实地活在这个世上,生命的最初与最后,其实不过如一。感情究竟
是一种福祉还是一种祸患?真真假假,所谓镜花水月又何须如此重要?设么却也抵不过从心底发出的那一
丝软而硬性的冷漠悲凉。
一些琐碎,一些片断,拼拼凑凑,也不外乎就是生活。回顾往日,七宗心罪,无一不犯。无奈上帝静默,
生活温柔,此心暴烈,女子如是说。 January 01 08头开场白 刚洗完澡,趁着身子还热乎乎的时候赶紧全副武装。去年在阳朔买的白色牛仔小袜终于派
上用场了,黄色ZARA小毛衣可谓上得了场面进得了宿舍,一件三SPRIT破绿毛开衫那会儿从
上海跟着我到香港从FOUNDATION伴随我至今两年半还算和我相亲相爱,不离不弃。香港这
两天真是FUCKING COLD,没想到平均气温12-13度的那股阴风还能把你搔得周身麻木僵硬,
五脏六肺代谢停滞。
明显发现最近自己成功从一怨女形象转变为宅女形象,与其在那风化雪月地无病呻呤,还
不如天天坐一电脑前看着堆不伤脑力的垃圾来得爽快。现在我天天只要一睁眼,不管白天黑夜
的,就到楼下便捷式餐厅美心习惯性喊出叉烧饭或是三明治拎了就走。从美心到电梯再到八楼
宿舍,不出意外,我算了下大约7分钟,时间就是金钱,不容半点浪费。回到宿舍,搁了饭盒,
俯身按下电脑开关,MSN, FACEBOOK,校内网,我不断地贪婪地走马关光。终于知道为啥那些
狗崽娱记们拼死拼活地要跟踪人家的私生活了,人家那可是为满足广大人民群众的心理需求冒
死效力阿,那咱就在这享受下人家的奋斗果实吧。
其实待一小宿舍里还算不错,以前我总讨厌宿舍对面是人家宿舍,这喝茶到水,脱衣换衣
的多不方便。可今天这宿舍还真满足了下本姑娘的偷窥欲望,瞧,对面不知哪国的小男孩有模
有样正襟危坐在电脑前敲打键盘滑动鼠标地让人真想凑到他脑门子前看看究竟那屏幕上显示的
是哪些美女帅哥,八卦奇谈。对面挂着5乐城三个大字的楼下,一对男女正在休息室里肆无忌惮
地接吻,起先那女的站在休息室靠窗一排椅子上扭扭捏捏撒娇似地扭动着屁股,两只小手交替
撩拨发丝故作羞答状等那男的来亲,男的握着女的小手在空中荡阿荡阿荡得把我整个心都荡急
了,就是任我把头压低到窗户底线了也看不清那对男女的脸。操! 4楼太矮了点。
07年终于走了,08年的第一天就被我腐败掉了。。。 December 16 我 一张素朴平白的脸
年幼时,稚气未脱,涉世未深
那张脸,五官模糊不清,未经开垠
渐渐地,纷扰琐事,犹如皱纹般蔓延缠绕心头
漫溢到脸上
脸容没有过去奶油似的柔白,却更加澄澈
眉目渐渐开化分明,一洗过去的乳浊
我还是我
无奈今时非彼时
我之欲为我
我却还是我 December 10 献给亲爱的Beatrice 昨天到又一城开开心心地买了条手链给我的宝贝Beatrice,早就想写点设么来表达
我内心对你的溢美。虽然我们认识并不久,但是自从悉尼回来以后,我们每次
不期而遇在浸会大学那小的可怜的校园里时,我都有一种无比激动的喜悦之情。虽
然我知道我天生不擅表达或许会让你把我的羞涩错当为冷傲不屑(可能是在悉尼那
阵),然而今天的这些话语里不会带一丝矫情。
记得在去悉尼之前的那个MAP会上我就注意到了你。你身穿在悉尼时的招牌小
T-shirt,黑色马尾纯净不带一丝染发的做作,干净质朴却不带一点土气,热情洋溢却
没有半点娇柔做作。我不知道那个时候你有没有注意到我偷偷的向你瞟了一眼。然
后我们一同到了悉尼,你说我们是阴差阳错地才住到了一起。刚刚到悉尼那一阵,
由于天气干冷加上我内心极度孤寂,我每天哭丧耷拉着脸地独来独往,而你则每天
和Rose混到楼下男生的房间煮饭,周末则呼朋唤友结党联盟地到处疯玩,我们两个人
的生活似乎永远没有集合,而我对你在那次map聚会上的印象似乎也犹如悉尼那阴阳
怪气,如缕不绝的雨而慢慢消逝变得模糊不清。直到有一天晚上,你突然饶有兴致地
问起了我的童年,之后我俩竟然还鬼使神差地瞎扯到了《生命中不能承受之轻》,
我当时心里就想,不错,这小妞还挺有文学品。之后,我们周末都会结群结对地出去
玩,可是鉴于我天性害羞腼腆无法将我对你的好感,你热情洋溢,灿烂明媚的微笑
在众人面前表达,所以在我俩从悉尼分开,你去墨尔本的那会儿,我只好将我对你
溢美之词深藏心底。
然而这个世界就是这样,有缘人终究还是会相遇。刚开学的时候,我心情一度
极差,感情挫伤导致内里外里的纠结把我整个人搅得身心疲惫。虽然我在遇到你时
表面装的若无其事,但是还是被你看出来。你在我毫无预料的时候打电话给我说要
送我朱古力叫我活的开心点,我当时真的感动的很想哭。于是,那天晚上,我把你送
我的那盒朱古力全吃了,当夜,我感到很温暖。之后,我们到铜锣湾吃饭,你坐在
那里耐心倾听我滔滔不绝对我死前男友的申诉,我顿时感到那种内心无比凄凉的
感觉与蛰伏在内心深处的满腔怒火似乎只有你才懂。
亲爱的阿B,12月9号是你的生日,哩一日我系记得咖!等考完试后,我们一起去
疯,你说要去深圳,我们就去深圳。又长大一岁了,希望你能够早日找到你得如意
郎君,在以后的日子里,我俩就是两生花,一直爱你得Sharon, 哈哈!
P.S, 某某人看了请勿吃醋,因为我知道爱我的人还是很多的,哈哈!!!
December 03 Woody Allen瞎调侃 昨天和假想Woody Allen相遇在美心烧味柜台前,闲聊调侃中就知道他今天会叫我出去。看在
可以让老娘我也幻想做回Woody Allen电影里的招牌女主角,今天睡眼惺忪,状态迷离的接了他
的电话后不顾明天的German oral test就跟着他走了。
假想woody说话很调侃,面部表情很戏剧,走起路来摇摇晃晃的故意摆pose。过马路时趁机用
手拍我肩膀,哼着Rock小调调情方式和我死前男友如出一辙。只是幻想和现实终究有很大距离,
虽然他不止一次的大肆赞扬着我那极其不丑的容貌,顿时让我联想到那个吝啬虚伪作做的德国必
吃男连一声有点绅士风度的You look nice赞美都好像卡在喉咙里说不出来,还心还鬼胎地
图谋不轨,小Woody慷慨多了。但是,我还是不能够接受他,因为他不是真正的Woody Allen。
我们无法不带一点世俗的眼光去评判一个人的外表。太美,太丑或者是太怪的外表都赋予了他
们比普通人更独特的身份特征及将来在这个社会上扮演的角色,无论这种独特在世俗的价值评判
标准中是好还是坏。只是外表独特程度的极端化往往也使他们的心灵蒙上了一丝不可言喻的沉重
色彩,一方面极度渴望能融入周围普通人的生活却被拒之门外而导致心灵上不堪承受的脆弱,另
一方面一味偏执地追求着自我内在的独特享受凌驾于凡夫俗子之上的独特和殊荣。自信与自卑,
自恋与自虐,或许对他们来说从来就没有不可逾越的鸿沟。有时常常会想,活在这样一种境况的
人是否会很痛苦,至少和普通人相比,他们是带着羡慕却又鄙视的眼神的。我也常会因此想到我的
前男友,那种孤注一掷不屑与同族人交往的高傲厌倦恰恰证明了他深层次的自卑,而表面的冷酷
只是为了掩饰内心的怯懦。然而他的心始终是向着普通人的,只有当他的国籍身份错位到另一地
方,他似乎才能够真正的释放自我,这种毫无做作姿态的释放恰恰让我看到了他所渴望的只不过
是一种普通的生活。我也常想到了基耶洛夫斯基的爱情短片,由外表而引起的男性权利倒置无可
避免地引发了一连串伦理道德的不平等,而当这种不平衡达到他无法承受的状态时,爱情的一方
觉得被狠狠地欺骗了,被整个世界背叛了。
如果生命有第二次,我坚信那些外表“独特”的人会想步入普通人的行列,那里有更多他们可
望却不可即的憧憬和梦想,只是那颗早已被束缚的心不由得他们肆无忌惮的释放,因为他们清楚
地知道生命从来就没有第二次。只是即使作为一个普通人又能够有多少真正的快乐,或许早已在
社会的既定价值里被物化统一为粗制滥造的成品,而那具惨白空洞的躯壳也早已麻木虚无得失去
了爱的能力。没有痛,亦无欲,没有痛到骨子里的揪心,亦无爱到天荒地老的酣畅淋漓。
小Woody, 我很喜欢你,但我知道我不能。 November 27 昨夜补记 香港的天气算是有点冷下来了,昨夜,在完成了红粉这篇论文的基本构思后,一个人到楼下美心
买了个双送和松饼。尽管吃完之后觉得肚子有点胀,但还是鬼使神差地径自跑到小惠康买了一大堆巧
克力饼干。郁闷的时候我总是喜欢将一大堆甜到极致的零食灌进肚子里,似乎只有这样才能填补我内
心的孤寂和空洞。我迫不及待地从惠康出来撕开每袋巧克力饼干的包装纸,一块一块连带刚刚吃剩的
松饼肆无忌惮地吃了起来,虽然那一刻只是感到麻木,但味蕾残留下的那一丝甜味却在那一刻让我感
到不尽的满足。我很庆幸我还能靠吃来排解情感,这意味着我仍然对这个世界抱有一份热忱,我仍然
成长着。而离某种境界的遥远则意味着我离深层次的死亡还有一段距离。
为了明天的interpreting考试,昨晚不得不到图书馆漫无目的地看了一遍新闻头条,算是最后突击,
也当是问心无愧了。回来的时候,风很大, 大得让我感到整个人失去了重心就快脱离地面,我下意
地裹紧了上衣外套,却突然感到那股劲风犹 如深入骨髓般的酣畅淋漓。于是敞开上衣外套,任由这股
风把我整个人吹得东倒西歪的。在昏黄黯淡的路灯下,望着自己迷离不清的倒影,似笑非笑地叹了一
声。其实,昨天回宿舍的时候也不是很晚,可是 美心门外已经不见一个人影,一改往日不同国籍的人
在那儿嘻嘻哈哈的热闹场面。只是突然在转角处见到一个身影熟悉的陌生人独个在那抽烟,此时的我
突然有点邪恶的幻想着整个世界只剩下他和我,被放置在烟雾缭绕,迷离幻灭的黑暗得极其浓烈的封
闭地下室里,我不断贪婪地吸吮着他身上及周围散发出来的那股烟草味。“小姐,来支烟吗?”
“是的,我很乐意。” November 09 哈哈,我又更新了 难得放弃跑步时间,继续更新。不用体力,也要死命把脑力消耗掉,彻底从懒惰饕餮
中走出来,反正经过前段不良生活习惯经验积累,我现在多的是“力”。
今天早上起来,突然发现脸上神奇般的多长了4颗痘,加上开学到现在一直还未消褪的
那颗,终于深刻的体会到了由量变到质变的物理意义。想到以前就算生活习惯再则么不良,
吃再多垃圾食品,都不用担心痘子从我的脸上冒出来,不得不感叹自己的生理机能正在走
下坡路,也就是一个字:老。难道这就是时间以一种默默无形的形式在我们的脸上乃至心灵
上留下了难以抹去的痕迹?而这一切好像又发生得那么突然,只是在某个不经意的瞬间,看
到镜子中的自己,已经有所不同。
这学期到了11月就变得很忙。虽然这一向是我们翻译学的特色,总是喜欢比别人慢一拍,
mid-term也是比别人晚半个月。算了,反正我也是个慢调子的人。尼采的那篇论文还没搞定,
就那么被我半不郎当地拖着,又来了个《红粉》,设么翠云坊,喜红楼等类名词与target reader
original reader相比较翻译搞得我措手不及。刚写完jessica那课的回复客户信,下个星期还要写
篇john得chinese literature essay。月底还有德语考试,presentation,加assignments,不说还好,全列
出来就是晕头转向,天旋地转。想到9月,10月人家在那忙专业,我还在那忙情事,干着些不
靠普的事情,原来上天还是公平的,11月就非得让我水深火热一下,尝尝在地狱里的滋味。
今天好多毕业生都来学校拍照,虽然拜我们翻译学所赐,老娘还能在校园里比别人多逍遥
快活一年,只是思绪难免也好像飘到自己毕业的那一天。到时候,除了脸上可能会多道皱纹,
跟认识的或不认识的校园姐妹儿大陆同乡香港同胞们来上几张劳燕纷飞的嬉哈照,也就没有设么
了吧。或许就好像朱天文在《淡江记》里毕业的那番心境一样,浸大对我来说,只是风里来日
里去,其实也无情。 |
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